外食産業のキングクリムゾンって知ってますか？
こんにちは。
現役女子高生の突撃類人猿と申します。
突然ですが皆さん、外食産業のキングクリムゾンってご存知ですか？
外食産業のキングクリムゾンとは、ココスです。
私の家の近所にはココスがあります。
ハンバーグの包みを割るとドラえもんが蜘蛛の子を散らしたようにウジャウジャ出てくる例のCMでお馴染みのファミリーレストランです。
私は公許良俗の破壊者として精力的に活動しており、子どもが来るファミレスにはふさわしくない存在なので、10年近く行っていませんが、むかし父親に連れて行ってもらったときはとてもおいしかった記憶があります。
しかし、最近ココスの店頭に気になるノボリが立ち始めました。
そのノボリには「旨旨ハンバーグ始めました！」と書かれています。
旨旨ハンバーグっていうメニュー名、ヤバくないですか？
普通、外食産業では「粗挽きだから旨い」とか「ソースに○○が入ってるから旨い」とか、旨さに説得力を出すための情報を客に与えて、その旨さを想像させるという戦略を取ります。
でも、ココスはそんな面倒な説明パートは全部すっ飛ばして、「とにかく旨いから食え！」という問答無用のパワーファイトに出たわけです。
「オレ…バカだからわかんねぇけど…コイツをコロせばいいんだろ…」とか言う感じの、超パワーを秘めた超バカキャラみたいな迫力があります。
キャンペーンキャラクターをドラえもんじゃなくてデビルリバースに変えたほうがいいのではないでしょうか。
身長が3mくらいあり、700人殺した罪で死刑を13回執行されても生き残った
旨旨ハンバーグという名前は説明を色々すっ飛ばし過ぎてるので、私は最初キングクリムゾンによるスタンド攻撃を受けてるのかと思いました。
このネーミングがアリなら、もう全てのメニュー名を「旨旨ステーキ」とか、「旨旨うどん」とかにしてもよくなってしまいます。
もっと極端にキングクリムゾンを使うのであれば、全メニュー名を「すげぇ旨い食い物」にしちゃうのもアリでしょう。
食べログの星の数でしか味の良し悪しを判断することができない現代人に対しては、それぐらいわかりやすく旨いという事実を伝えるだけで充分なのかもしれません。
旨旨ハンバーグは、料理ではなく情報を食うようになった現代人に対する警鐘と捉えることもできます。
皆さんも、このブログをお友達に教えてあげるときは、面白さを事細かに説明するより、「旨旨ブログ」と力強くアピールしてあげたほうがいいかもしれませんね。
クスリって知ってますか？
こんにちは。
現役女子高生の突撃類人猿と申します。
突然ですが皆さん、クスリってご存知ですか？
クスリとは、飲むと元気になるやつです。
私の職場にはコカコーラの自販機があります。
私の職場は森に囲まれており、ゾンビ映画の舞台にピッタリなかんじの陸の孤島なので、自販機は社員たちの生命線となっています。
そんな自販機の中でも、私が特に愛飲しているのがリポビタンDです。
私の部署ではリポDはクスリという愛称で親しまれており、疲れた時にリポDを飲む行為を「ヤクをキメる」と呼ぶくらいお馴染みの存在です。
社員がイキイキと働くためにはクスリが不可欠なのです。
長年、クスリの売人はコカコーラが独占していました。
我々のようなDの意思を継ぐものはコカコーラが提示した価格に従うほかなく、私たちにとってコカコーラ社は世界のすべてを牛耳っている暗黒メガコーポと言っても過言ではありません。
（まぁ普通に110円という良心価格で売ってくれているのですが…）
そんな、巨大企業に支配されたディストピアものSFみたいになっていた我が社ですが、その停滞と倦怠に風穴を開けるレジスタンスが最近現れました。
それが伊藤園の自販機です。
伊藤園はコカコーラに全水分を握られていた我々に「選択肢」という概念を教えてくれました。
今まで私たちの中でコーヒーといえばイコールで「金の微糖」だったわけですが、これからはチチヤスミルクコーヒーを飲んでもいいわけです。
これはキングダムハーツで言うとハイジャンプを覚えたようなもの。
社員たちは新しい選択肢に夢中になり、レモンヨーグルトやピカチュウ味の野菜ジュースといったキワモノ飲料も大喜びで飲みまくりました。
（ちなみに、ピカチュウの野菜ジュースはめちゃくちゃ甘くて美味しいですが、美味しすぎて体にいい感じが一切しません）
しかし、この平和は長くは続きませんでした。
伊藤園の自販機には、クスリも置かれていたのです…
これは完全にシマ荒らし。
今まではコカ組が取り仕切っていたシマで、伊藤組が勝手にクスリを売り始めたわけですから。
しかも、コカ組のクスリが110円なのに対し、伊藤組のクスリは90円！
こんな仁義を通さないことをしたら、平和な我が社が飲料マフィアの戦場に早変わりしてしまいます！
私は長年お世話になったコカ組に恩義があるので、20円高いコカ組の自販機からクスリを買っていますが、他の貧乏ヤク中どもはどんどん伊藤組に鞍替えしていきました。
我が社の社員はコカ組への仁義を通す私を「金の分解能が粗すぎて20円という違いを知覚できていない」と心無いことを言いますが、私から言わせればたった20円で心を打ってしまう同僚たちのほうが、人生に対する本当の損得がわかっていない裏切り者なのです。
彼らに装備させているアイテムは早いうちに外しておいたほうがいいでしょう。
そして、この抗争は意外な進展を見せます。
伊藤組のクスリが10円値上がりしたのです。
これは完全にコカ社からの圧力…！
やはり土着の組のパワーは強く、新参者の伊藤組は屈してしまいました。
私はコカ社派閥でしたが、志を持って市場参戦してきた勇士が屈してしまったのは悲しいものがあります。
私もブログという市場に新規参戦した新参者ですので、皆さんもお友達にこのブログを教えてあげて、私の広告収入に貢献してくださいね。
一星充って知ってますか？
こんにちは。
現役女子高生の突撃類人猿と申します。
突然ですが皆さん、一星充ってご存知ですか？
一星充とは、「イナズマイレブン オリオンの刻印」に登場するキャラクターです。
イナズマイレブンはボールをミサイルにしてシュートしたり（パトリオットシュート）、時間を止めて敵のディフェンスを突破したり（ヘブンズタイム）するかんじのサッカーアニメです。
めちゃくちゃ好きなので、何回かこのブログでも触れています。
「オリオンの刻印」はイナズマイレブンシリーズの最新作で、日本代表が世界大会で頑張るお話です。
今回話題にしたい一星充くんは日本代表の一員ですが、一切の経歴が不明で、何らかの目的を持って代表入りしたという謎多き少年です。
そんな一星少年ですが、最新話でその目的の一端がわかりました。
それは、「日本代表を壊滅させること」だというのです。
普通なら衝撃の展開ですが、イナズマイレブンにおいてスパイ行為は初代シリーズから続く伝統的戦術なので特に驚きはありません。
例えば、初代スパイの土門くんは、主人公チームの乗るバスを崖に落とすという殺人スレスレの裏切り行為を行いました（未遂ですが）。
土門くんはその特徴的な容貌から、ファンには「不気味な小枝」と呼ばれていました
一星少年は、日本代表壊滅作戦の第一歩として、正キーパーにしてキャプテンを務める円堂さんを病院送りにしようとします。
その作戦はこうです。
円堂さんをPK練習に誘う
↓
謎のスイッチがついたボールをキック！
↓
シャキーン！
作戦のIQ低すぎませんか？
悪落ちした名探偵コナンが使いそうな凶器も面白いですし、回りくどいわりに成功率の低そうな犯罪計画も面白すぎます。
実際、一星くんはこの瞬間をチームメイトに見られていて、チームメイトの「避けろ！円堂！」という声により作戦は失敗しました（当然）。
勿論、一星くんはチームメイトに「なんでこんなことしたんだ！」と詰め寄られることになります。
しかし、一星くんはその程度では狼狽えません。
お前以外にそんなことする奴いるわけねぇだろ。
シラを切るのが病的に下手です。
彼は先を読めないどころか、１手先すら読めていないのではないでしょうか。
こんな調子ではいつになっても日本代表を壊滅させることは出来なさそうですが、何故か監督権限で無罪放免になったので、彼にはまだチャンスがあります。
今後、どんなビックリドッキリ計画で殺人失敗芸を見せてくれるのかが今から楽しみです。
ちなみに、命を狙われた本人である円堂さんは「誰もケガしてないし、お前が謝ることはない。これからも頑張れよ！」と、サイコ一歩手前な懐の深さを見せてくれました。
宇宙人に校舎を破壊されても、親友を悪落ち洗脳されても怒らなかった男は伊達ではありません。
でも、オニギリをバカにされたときだけはガチトーンでブチ切れるので注意必要しましょう。
イナズマイレブンは上記のようにハーブをキめて作ったとしか思えないシーンも多いですが、それ以外にも熱い試合や豊富なメス男子など見どころが多い、とても面白いアニメです。
みんな男
皆さんも、イナズマイレブンをお友達に教えてあげて、視聴率に貢献してみてはいかがでしょうか？
